Совсем другой текст

Al6m_EBS1PEСобиралась писать о своих мелких бытовых инсайтах в контексте Эксперимента с Дизайном Человека, даже начала, но после четырех строчек поняла, что текст идет совсем другой. Let it be.

Меня многие спрашивают сейчас — а что, вот конкретно — ЧТО я получу, если буду проживать свой Дизайн?

Или вот еще — Я узнала о Дизайне уже четыре месяца назад и моя жизнь ничуть не изменилась, я все также одна, так в чем прикол?

Или — Слушай, ну я тут почитал про этот твой дизайн. Я так и живу как они рекомендуют. Но я все равно вынужден работать в офисе каждый день, у меня нет собственного бизнеса, яхты, острова. Ерунда это все…

Чаще всего мне нечего на это ответить.

Кроме как дать почитать, например, статью Вишрама Мавлатова — 7 лет … Лены Михайловой — Дизайн Человека, а что я получу?… Виктора Крючкова — Мой первый год Эксперимента

…в которых все они говорят о каких-то вещах, не имеющих отношения к яхтам, островам, прекрасным принцам или хозяйственным женам, которые вдруг начнут выпрыгивать из-за кустов, долларовому дождю, который должен пролиться откуда-то с неба.

Более того — с моей теперешней перспективы, Дизайн Человека даже не о том, чтобы научить, тому, что выражается в псевдомудрой поговорке, которую я всегда ненавидела — «не можешь изменить обстоятельства, измени свое отношение к ним». Дизайн человека не об этом.

Для меня Дизайн Человека – это инструмент, благодаря которому я пытаюсь перестать гробить себя, оставаясь верной  чувству долга, морали, стереотипам, чужим ожиданиям. Перестать двигаться в унисон со ВСЕМИ, резонируя своими страхами со страхами всего остального человечества,  двигаться пока я не умру, обессиленная, так и не найдя вожделенную любовь или безопасность.

Также, Дизайн Человека ни в коей мере не является техникой или частью техники исполнения желаний.

Дизайн не поднимет меня на верхушку иерархии. Подняться туда гораздо проще из стратегий Ложного Я.

Дизайн не сделает меня богаче, сильнее физически, привлекательнее, умнее, чем я есть и чем — что важно — я МОГУ быть.

Так что же он? Что я нахожу в нем?

На самом деле, чтобы ответить на этот вопрос по-честному, надо отматывать довольно глубоко назад. Но я это сделать пока не готова. Поэтому ограничимся крупными мазками.

С точки зрения большинства я — успешна, неглупа, уверена в себе, из тех про кого говорят «ну, у нее есть своя точка зрения!».  Далее мнения расходятся — кто-то считает меня позитивной, вдохновляющей, готовой на помощь, кто-то — эгоистичной, жесткой, циничной. Но в целом я, хоть и с сбоями — социально адекватна. Предсказуема. Надежна. Управляема. Со мной «можно иметь дело». Всех вокруг устраивает этот образ, на поддержание которого уходят почти все мои силы. Но беда в том, что даже женщина, которой я стала — даже она считает, что могла бы добиться большего (как в детстве, учителя — «Могла бы добиться большего, не старается!»). Поэтому она старается. Она делает все на износ. Работа, дом, дети. Много работы. Очень много работы. Работа должна быть сделана идеально. Ошибки недопустимы. Летом в отпуск, к родителям. Конечно, к родителям, а куда еще, она же хорошая дочь? По выходным к родственникам. Конечно, а куда еще, ведь надо их навестить. С детьми надо гулять два раза в день — она же хорошая мать. И так далее…

А тем временем, в ЖЖ под замком она пишет вот такие вещи:

VYlAB8y9Q1kПочему никто не верит в то, что на самом деле, я неврастеник и мизантроп, и даже, может, социопат, что у меня огромные проблемы с доверием, общением и принятием решений, склонность к понижению настроения и избыточной рефлексии, бессонница, постоянное чувство вины, онкофобия и боязнь одинокой старости…

А еще, что я ленива, безответственна, что у меня нет друзей, я не верю в бога и конечную победу добра, вообще не верю в бескорыстные добрые чувства, не обусловленные достижением каких-то личных мотиваций,  не люблю быть одна, среди людей не люблю быть тоже, не люблю когда на меня не обращают внимания (да, мне есть до этого дело!), еще больше не люблю когда обращают, а потом перестают, не люблю людей, которым я не нравлюсь, не люблю совершать ошибки, еще больше не люблю совершать их публично (да, мне не все равно!), не люблю работать, не работать тоже не люблю… о да, очевидно лишь одно, я люблю писать дурацкие тексты, а этот видимо побьет все рекорды в моем личном рейтинге…

Так продолжается до срыва. До момента когда по каким-то причинам все летит к чертям. Причины этого полета могут быть разные.

После чертей ты обычно тоже несчастен, очень несчастен. Особенно, если у тебя открытая Селезенка, а у мужа с которым ты разводишься — определенная, и я помню, как мне казалось, что я осталась одна в черных руинах, и впереди у меня ничего нет, и я конечно же не смогу выжить в этом страшном, страшном мире.

На самом деле, это я сейчас шучу, но мне, правда, было очень плохо. Мне было плохо и до, и после развода, собственно, дело, разумеется, не в нем, и после развода я встретила мужчину, которого я очень любила (настолько и таким образом, каким может любить Ложное Я) —  но тем не менее я очевидно шла по пути саморазрушения, при этом оставаясь в образе, который я описала выше.

Мне было плохо, и я искала ответ. Сейчас, когда я читаю такие штуки, написанные мною же, у меня ощущение похожее на то, которое испытываешь когда человек внезапно умирает, а ты читаешь его жж, а там все окрашено его последующей смертью и ты думаешь — черт, он знал.

ak-Pu_FWWFsВысшая справедливость существует. Просто существует сама по себе. И общая картина… всего что происходит — она тоже сама по себе. Из всех нас, из наших жизней просто складывается какой-то одной этой Высшей справедливости понятный узор. Поэтому роптать бесполезно. На то, что любимый мужчина никогда не будет со мной. На то, что папу нельзя вылечить. Роптать бесполезно. Я не верю в испытания и предназначения. Мы слишком малы и незначительны для Высшей справедливости, чтобы Она занималась нами каждым по отдельности. У Нее какие-то другие, свои цели и интересы. Закономерностей на нашем уровне не уловить, хотя они наверняка есть. То, что происходит с нами — не умысел, не чья-то воля. Просто сплетение нитей. Может это вообще просто рукоделие. Может, Она просто повесит его на стену у себя на кухне, когда закончит.

F8eUnyOPPKM (1)

Я разрушалась, и хотя этот процесс замедлился (я это точно знаю!) ДО дизайна человека, и у этого процесса даже есть точка отсчета — это март 2011 года — я все равно связываю эти два момента.

Разрушение прекратилось, когда я пусть и неосознанно стала делать какие-то вещи из Стратегии и Авторитета, даже не зная, что это Стратегия и Авторитет. Я первый раз в жизни поехала в отпуск не в город где я родилась, а куда мне захотелось. Хотя это было более чем странное решение и странные обстоятельства. Я перестала общаться с целым рядом людей. Я ослабила хватку в работе — и вовремя, так как мои руки уже давно сводила судорога. Я, неожиданно для себя откликнулась на покупку аэрогриля, с которого началось мое увлечение кулинарией, и начала готовить. Я купила профессиональный фотоаппарат.  Я попробовала учиться петь. Завела домработницу. Перестала считать жизнь требующей напряженно серьезного отношения. Я расслабилась, и разрушающее меня сопротивление ослабло.

Конечно, этот процесс происходил неровно и нервно, с приступами паники и депрессий, и МЕХАНИЧЕСКИ я все равно не понимала ЧТО именно, КАКИЕ действия приводят меня к тому или иному результату, и от чего мне становится легче, а от чего хуже. К тому же три с лишним десятка лет обуславливания и непонимания этого процесса, и горечь многократно воспроизводимых бесплодных моделей поведения так просто не уничтожить, а по осознанным активациям я не Генератор, а Проектор, и моя стратегия восстановления была скорее стратегией отчаявшегося Проектора…

Но даже это плюс (вероятно) несколько случайных неосознанных откликов, которых я послушалась тоже скорее от отчаяния — все это позволило мне сделать эти несколько шагов из той задницы в которой находилась моя жизнь, в то место, где моя встреча с Дизайном Человека не могла не произойти, и где я сейчас пишу этот текст, и у меня открыто окно, за которым недавно прошел дождь, и оттуда веет прохладой, и я чувствую себя живой, просто живой, здесь и сейчас, хотя в моей жизни ничего не изменилось, и да — я не поеду в этом году на море (и правильно что не поеду, и то КАК я хочу поехать на море для меня скорее всего некорректно, к тому же запроса ко мне по этому поводу нет! А я инициировать – НЕ БУДУ! Хоть умри!), и да — я так и не смогла найти в себе сил и энергии поменять квартиру, и да – еще миллион сто тысяч причин чувствовать себя лузером…

Но я почему-то не чувствую. Хотя мне бывает и грустно, и страшно, и больно…
Но что поделаешь. Я это покупаю Улыбающийся

Написала все это и подумала — я же взялась отвечать на вопрос зачем…

Так вот, наверное, этого ответа нет. По крайней мере, универсального ответа нет.

Так же как и никто не может дать никаких гарантий, в том что это сработает.

От многих аналитиков Дизайна Человека я слышала и читала такую фразу — если вы встретили на своем пути это знание и вас зацепило — значит вам повезло, у вас есть шанс. Пафосно звучит.

Я это понимаю как шанс вернуть себе себя. И не собираюсь его упускать.

Как-то так.

Опубликовать в LiveJournal
Оставить свой комментарий

Поиск
Новости проекта КЛЮЧИ И ИСТОРИИ

А кто Вы по Дизайну Человека?

View Results

Загрузка ... Загрузка ...
ПОДПИСАТЬСЯ НА НОВОСТИ ЭФФЕКТА БАБОЧКИ

Как читать о Дизайне Человека на моем сайте
Порядок изложения информации о Дизайне Человека на сайте ЭФФЕКТ БАБОЧКИ
Видео о Дизайне Человека на моем канале YOUTUBE
О моем эксперименте
Я - Генератор 5/1 и мой Эксперимент еще в самом начале пути
Рубрики
Вверх
© 2016    ЭФФЕКТ БАБОЧКИ | KINDOFMAGIC.RU   //    Войти