Впечатления, комментарии, реплики

jm3pD9YbbFMНа этой странице хотелось создать пространство для обмена впечатлениями, отзывами о мероприятиях и консультациях, на которых мы с вами пересеклись, и вообще — мнениями. Мы очень признательны всем, кто пишет свои мысли по итогам — возможно, ваш отзыв поможет и кому-то другому решиться окунуться в мир Дизайна Человека.

Будем рады, у вас появятся соображения о том, на какую тему вы бы хотели собраться поговорить в следующий раз.

unnamedПожалуйста, пишите. На этой странице можно комментировать с помощью вашего экаунта в любой социальной сети, можно просто указать имя, можно и остаться неизвестным. Будем рады разделить с вами ваши мысли и чувства.

Опубликовать в LiveJournal
К записи "Впечатления, комментарии, реплики" оставлено 17 коммент.
  1. Light:

    Сейчас не самое лучшее время для того, чтобы описывать свои впечатления от полученных знаний о ДЧ. Вернее не самое лучшее эмоциональное состояние. Я всё ещё борюсь с собой и с этими знаниями. Я говорю себе: «Какие всему этому научные обоснования? Это ерунда! Кто-то что-то выдумал и всё». Я второй год не могу смириться с тем что я оказывается рефлектор. Читала некоторые откровения других рефлекторов и никто не ненавидит эту свою сущность так как я. То, что я рефлектор мне сказала подруга, она жаловалась, что не знает свою точную дату рождения. Она увлекается эзотерикой, постоянно рассчитывает натальные карты, что-то из нумерологии и т.д. В общем занимается всем и ничем. Когда я сказала что знаю 100% свою дату рождения и у меня даже бирка из роддома есть, она пришла в восторг. Так я и узнала что рефлектор 5/1. Где-то на середине описания подруга заметила что я сильно изменилась в лице. Я даже могу это представить — мое выражение лица стало каменным. На глазах даже слезы навернулись. Я совершенно не чувствительный человек! Поверьте, это пишет не экзальтированная дамочка или нежная особа, страдающая от косого мимолетного взгляда с свою сторону. Мне не хотелось этого слышать. Вообще. Никогда. Мы тогда еле-еле дочитали это описание и решили на этом закончить. Но я не забыла. Прошло время и меня снова потянуло прочитать про рефлектора. И снова такая же реакция, но я была одна и прочитала все что смогла найти в Рунете. Потом я прочитала статьи на английском и еще и еще, еще и еще…

    Я человек активный. Я мотивирую людей, я даю советы, всем нужны мои советы. Меня спрашивают, меня приводят в пример… Да. Я же такая? Судьбы нет — мы сами решаем куда мы прийдем в итоге. Про судьбу говорят лентяи и слабаки. Процентов 5 всего лишь событий в наших жизнях можно списать на непреодолимые обстоятельства. Все остальное в наших руках! У тебя такая яркая личность! Ты человек-праздник. Я раньше не замечала как это льстило мне. Надо быть сильным и последовательным, назначать себе цели и добиваться.
    Я еще раз прочитала про рефлектора. Это я. Все из предыдущего абзаца не про меня. А что про меня? У меня даже гастрономических пристрастий никаких нет. Что я люблю? Ну сегодня я люблю одно, а завтра? Я размышляла годами еще с подросткового возраста над тем, что в нас ничего своего нет. Мы продукт того общества/времени/круга общения, в котором живем. Родись я в Зимбабве сто лет назад — я бы чувствовала так же? А мои взгляды на жизнь? Если бы я была, например, ярым патриотом, то имело бы для меня значение что будет с Россией откуда-то из Зимбабве? А мои представления о том что «правильно», а что нет? А мои представления о красоте? Не стараются ли люди выдать свои узкие субъективные представления о чем-то за объективную реальность? Представления как нам жить, что считать счастьем, что есть красота, как вести себя женщине и мужчине и т.д. Всё так узко, плоско, примитивно.
    Самое страшное для меня — признать, что я пустота. Вот оно первое противоречие-). От мысли :»В нас ничего своего нет и это правда» до отклика: «Какой ужас, во мне нет ничего своего!». Никакой яркой личности, никакой личности. И это правда. Родные говорили что я хорошая актриса, непонятно как я буду вести себя в той или иной компании, но всегда могу притвориться кем угодно. Прочитав про рефлектора, я поняла что это не игра потому что я ее не контролирую. Я не намеренно веду себя в одном месте так, а в другом иначе, не я автор своего поведения. Я могу только лавировать в рамках загруженного извне шаблона, но не я устанавливаю его. Я посетила за свою жизнь много всевозможных курсов, я вообще очень люблю учиться. И сейчас я вспоминаю со смехом как по-разному люди представляют меня. В одной компании я человек-праздник, мы веселимся, празднуем всегда Новый год и дурачимся, надеваем смешные парики. Я чувствую себя с этими людьми свободнее. Но есть компания, в которой описывают меня как холодного, рассудительного, собранного человека. Я смеялась над этим пока не оценила свое поведение. Даже то как я складываю свои вещи в той компании… и правда можно подумать что я педант, который никогда ничего не упустит и все делает строго по однажды заведенному плану. Конечно, имей кто-то из них возможность пообщаться со мной все курсов, а в реальной жизни так сказать, он бы понял, что жить по плану — не мое. Но он все равно бы под той маской увидел другую. И у меня действительно нет энергии. Мне страшно это писать, но ее нет. Я не могу даже два раза в неделю посещать занятия в течение двух лет без того, чтобы просто не насиловать себя каждый раз. Хотя занятия мне нравятся, но вот эта предопределенность — каждые два дня в неделю иди! Подумать смешно как бы отнеслась к этому моя подруга генератор, да я ей и не объясню как это — на меня каждый раз ни с того ни с сего неожиданно и коварно нападает вторник.-)
    Какой вывод из всего этого? Во-первых, простите, что была настолько тщеславна, написав так много о себе любимой, будто моя личность настолько важна и интересна. Я просто не могла не выразить свои мысли после (не побоюсь такого драматичного описания) двух лет страданий.) Я не хочу быть рефлектором, я всю жизнь стремлюсь быть ‘кем-то’ меня бы удовлетворило быть манифестором)) да, полностью. Свобода — превыше всего, умение ставить и добиваться целей — это то к чему я стремилась все эти годы. В итоге я парусник с дырявым парусом, дыры еще не такие большие, чтобы пропускать воздух и ветер еще несет меня по воле волн, но не быстро и не далеко. А так хочется быть …

  2. МГ:

    ДЧ открыло мне все тайны отношений с собой и со всеми другими… больше 7 лет живу по-новому!
    Я понимаю, кто Я и мой муж РЕФЛЕКТОР. Всю семейную суету поняла и детям реально ценные советы могу давать на основе нашего семейного ДЧ и отдельно каждому…
    Это нужно изучать каждому, с детства и тогда все люди смогут Жить, а не творить глупости и портить жизнь окружающим…
    Благодарность Ра Уру Ху и всем-всем!!!

  3. Светлана:

    Ну, что… Пожалуй, самое время сказать «мир никогда не будет прежним». Без капли иронии, между прочим. На свете много способов узнать о себе и познать себя. Когда я впервые узнала о «Дизайне Человека», скептически подумала, что это не более чем очередной из них. Не тут-то было! Побывав на лекциях Татьяны плюс почитав кое-что, вдруг поняла, что это нечто совершенно иное – глубокое/глубинное (возможно, чрезмерно, потому как осознавать какие-то вещи про себя и близких подчас больно) знание про каждого из нас. Отсюда осознание исключительности и уникальности каждого человека, а также необходимости принятия этого простого факта. Причем начинать принимать надо с себя. Дальше сложнее – надо жить с этим как-то (а лучше счастливо!), не ломая себя и других, оставаясь полноценным членом общества. А значит впереди долгий путь – путь к себе.
    Татьяне огромное спасибо за теплую атмосферу, доходчивые объяснения с классными примерами, чувство юмора и внимание к каждому!

  4. Катя:

    Первое и очень важное открытие для меня, это то, что каждый человек уникальный. То, что делает с легкостью один, будет очень тяжело и мучительно даваться другому, и как оказалось на то есть вполне объяснимые причины. Это совсем не означает, что он слабый или ленивый.
    Второе открытие, оказавшее на меня большое эмоциональное впечатление. Я всю жизнь только и занимаюсь тем, что инициирую… Звонки, встречи, разговоры, походы в театр и музей и т.д. И тут я узнаю, что я генератор и моя стратегия ждать отклика. Что это значит ЖДАТЬ? Но вот что интересно, почему же, если я сама все планирую и контролирую, и делаю что считаю важным (как я думала), почему же тогда всё стало так мне неинтересно, почему же все меньше вещей приносит мне радость… Теперь я знаю, кажется правильно это назвать Ложным Я. Я могу и дальше продолжать инициировать встречая массу сопротивлений на своем пути и постоянно чувствовать усталость и разочарование, а могу довериться HD и попробовать прожить свой дизайн.
    Выйдя после семинара, уже просто невозможно продолжать жить как ты жил раньше. Это и хорошо и немного страшно, ведь гарантий никто никаких не дает… Татьяна, спасибо за Вашу откровенность, за то, что Вы поделились своим личным опытом. Поделившись в ответ своими переживаниями, наверно каждый из нас оставил частичку себя на этих встречах.
    Татьяна, спасибо Вам большое, надеюсь в скором времени встретиться вновь. Пожалуйста, продолжайте!

    • google.com Tanita Gray:

      Спасибо, Катя, большое) бывают такие неслучайные случайности из-за которых ррраз — и все немножечко изменилось ) и так шаг за шагом. Еще непременно как-нибудь поговорим об этом, и вообще о всяком- разном

  5. Инкогнито:

    Инкогнито. Я хочу сейчас остаться инкогнито… Я прошла двухдневный семинар «проживая свой дизайн». Ох. Это было непросто. Это было очень не просто. Я ожидала чувства эйфории, радости и удовлетворения. Как же я была неправа.

    Мне очень тяжело дался первый день семинара. Были затронуты вопросы, точнее я получила информацию, к которой совершенно не была готова. Не, на семинаре все было прекрасно, я приехала домой, занималась делами, а потом…потом меня накрыло — я рыдала. Я рыдала от того, что я такая, что такой близкий мне человек, что в Мире всё так и меня окружают люди, которые живут по своему пути и влияют на меня, а я не могу этому противостоять или влиять на то, чтобы они делали это по-другому со мной. Я не могу ничего изменить, я не могу что-то решить в личной жизни, работе, все, тупик, конец, вокруг меня люди и мне некомфортно, просто потому что вокруг есть люди, я не способна принять решение, мне надо ждать отклика, который я не чувствую, не чувствую!!!, жизнь кончена…. Я отставила решение пойти на второй день семинара до утра (все таки у меня есть чтение и я знаю, что я не обязана принимать решение здесь и сейчас, что мне корректно продлевать свои дедлайны и не давать обещаний, поэтому я все просто отпустила (ну слезы то вышли и стало лучше)…

    Утро. 8:00. Я не знаю пойду я или нет. Совершенно неспешный завтрак (а у меня крест плана да и опоздать я никогда не могу). 9:00 — лежа — Таня, вам взять кофе? Ответ — ты уже там??? Я — в ступоре, я же не сумасшедшая, начало в 11:30… Осознание — я пойду, она меня ждет (может это был отклик? Не знаю, плохо чувствую пока). Начинаю собираться. Улыбки — ноль (а я всегда улыбаюсь к слову). Выхожу из дома — еду, коллега по работе (тоже едет туда, меня подхватила), приезжаем — вся территория — в пене — как будто выпал снег или тушили пожар, буквально вся! Первая мысль — слава богу, там все затопило и все отменится, не надо больше выдерживать эту пытку. Поднимаемся — у нас все хорошо. Подходят люди, разговариваем, я расслабляюсь потихоньку, приехала Таня, я успокоилась, она говорит, улыбается, я не знаю что даже (не слушаю если честно), а мне становится спокойно… Зашли.

    Ну что, видимо все сложные лично для меня вопросы прошли в первый день, я еще больше успокаиваюсь, мне уже хорошо, у меня много вопросов и мне интересно, причем не про себя! (А я всегда считала себя законченной эгоисткой и мне вообще было плевать/не интересно что там у других).

    Весь ужас первого дня отступает и я понимаю…боже, если бы мне не было так плохо от осознания себя в тот день, я бы никогда в жизни не поняла или не приняла — людей вокруг, невозможность их поменять, невозможность поменять себя, точнее свою привычку следовать привычке!!! (Не проживать свой дизайн, бесконечные попытки инициирования и полное опустошение, что потом тебя еще и по голове бьет за это), вообще не восприятие других людей, не понимание своей мамы с 3 в профиле, когда я вижу эти грабли, а она туда идет каждый раз и это ужасно бесит, как можно не видеть?! Про близкого человека вообще молчу, очень тяжело восприняла, не потому что тяжело мне, а потому что я понимаю как же блин тяжелоооо ему таким казаться, когда он НЕ ТАКОООООЙ…..

    Почему для меня так резонансо — для меня всегда, всегда лекции Тани проходили в такой положительной лайт версии, за этим лайтовым ощущением я и шла. А тут такое. Могу сказать одно — если бы этот семинар не затронул такие струны во мне, он был бы для меня «проходным» и рано или поздно я бы разочаровалась в этом…и надо же так случится, что привычные для меня положительные эмоции от общения с Таней и всего что она дает, выливаются в такое — это и есть ценность.. И теперь я не знаю как общаться, если ты не знаешь хотя бы профиль человека, я боюсь сделать им больно или поступить некорректно, я — который всегда было плевать, я стала думать о других и мне страшно сделать им «больно», мы же все такие разные и мы все — хорошие, нет плохих, есть — другие и они хорошие для кого-то еще… Спасибо, Таня, ты провела прекрасный семинар, сегодня я плакать не буду;) и думать тоже 😉

    • google.com Tanita Gray:

      Спасибо большое. На самом деле после первого дня я подумала, что в силу того что у меня открытое СС, мне сложно конфронтировать, говорить правду, и я рисую слишком позитивную картину, и все что можно вынести из моих слов — это то, что надо просто расслабиться и принять себя. Это тоже да — но процесс трансформации не быстрый, и путь этот не усыпан розами. То есть по мне — если бы я могла, я бы говорила еще жестче, потому что моя задача была на этом семинаре — это проблематизация (Ложное Я) и демонстрация решения (Стратегия и Авторитет). Я рада что ты услышала то что я пыталась сказать, что бы там я не говорила на самом деле)

      PS крест плана, конечно же, не при чем )

  6. Леонид:

    — Иди вперёд!
    — Иди к своей цели!
    — Споткнулся, упал?
    — Вставай! Ну и что, что у тебя из груди вырывается хрип марафонца и уже нет сил?
    Тебе никто не поможет! Никто не протянет руку помощи, потому что в этом мире никто никому ничего не должен!
    — Только ты сам можешь себе помочь!
    — Ты должен встать и идти!
    — Ведь у тебя есть цель!

    Эта небольшая иллюстрация очень хорошо отражает весь мой жизненный путь. То, что каждый из нас приходит в этот мир не просто так, а с какой-то целью я впитал с молоком матери. И, надо сказать, полностью разделяю этот постулат.

    Да, у меня есть цель, и я к ней иду. Вот только почему-то путь мой не усыпан розами и двери передо мной не раскрывают швейцары. Наоборот, всё в моей жизни происходит на сопротивление, а цель как маячила на горизонте, так там и остаётся. Складывается впечатление, что меня выбросили посреди океана, сказали куда плыть, но компаса не дали. И вот уже на протяжении многих лет я иду то левым, то правым галсом. А ведь всё должно быть иначе! Ведь я, в отличие от сотен тысяч людей, знаю, чего хочу. А, если знаю, значит и курс мой должен быть прямым и в спину мне должен дуть попутный ветер. Но…

    И вот лежишь ты очередной бессонной ночью, задаёшь вопрос «Почему?» в пустоту, а ответа нет. Вернее, не было до последнего времени. До того, как я случайно нашёл сайт Татьяны. До того, как посетил её лекции по Дизайну человека.

    Да вы батенька проектор! Вам нужно ждать, когда Вас заметят, когда пригласят, не инициировать. Только такая стратегия сделает Вас счастливым!

    И вот тут с твоих глаз падает пелена. А чувства такие, как будто на тебя вылили ушат ледяной воды. Почему-почему ты не узнал о Дизайне человека раньше? Ведь это помогло бы тебе избежать великого множества ошибок!

    Татьяна, ОГРОМНОЕ Вам СПАСИБО за то, что окрыли мне глаза! За то, что познакомили меня с таким уникальным знанием! Вот, только что с ним делать? Как не инициировать, если всю свою жизнь ты именно это и делал?

    Надеюсь, эксперимент даст ответы. По крайней мере, я твёрдо решил идти по этому пути!

    Ещё раз ОГРОМНОЕ СПАСИБО!

    • google.com Tanita Gray:

      Спасибо! За такие тонкие (проекторские!) наблюдения и искреннюю обратную связь. Может быть ты уже видел эту статью — она написана проектором после первого года эксперимента, все те же дилеммы, все те же вопросы… но постепенно ответы приходят — kindofmagic.ru/pervyiy-god-eksperimenta/

      да, и про цель… как-нибудь отдельно соберемся поговорить 🙂

  7. Екатерина:

    Бывает, оглядываешься в прошлое и понимаешь, череда событий, череда решений, которые ты принимал ранее, даже не задумываясь, привели тебя к тем людям и в те места, в которых ты здесь и сейчас. Я узнала о Human Design всего несколько дней назад, но уже сейчас понимаю, что видимо по большей части я все же двигалась корректно и встретила правильных, неслучайных людей, оказавшись на лекции о профилях в Дизайне Человека.

    Эта лекция, лучшее, что случилось со мной за последнее время, правда! Я поняла, что моя реакция на что-то, это не характер, не капризы, не накопленные обиды и даже не воспитание родителей. Это что-то большее чем я, это что-то, что я должна понять и принять для того чтобы двигаться дальше.

    Татьяна, спасибо Вам! Может быть, Вы думаете, что ничего особенно для каждого из нас не сделали, все-таки влияние 1-ой линии))) Но поверьте, Вы зажгли надежду (если стараться это ощущение выразить словами). С нетерпением жду новых открытий самой себя на курсе «проживая свой дизайн».

  8. Ольга:

    Мне удалось присоединиться к семинару «роли, которые мы не выбираем» в последний момент (собиралась в поход, но его перенесли утром из-за штормового предупреждения и дождей). И я очень рада, что сложилось всё так, чтобы в итоге я оказалась на вашем семинаре.
    Татьяна, спасибо большое за те знания и наблюдения о дизайне и людях, которыми вы поделились! Это интересно и захватывающе, хочется узнать о себе и других еще, с нетерпением жду семинара «проживая свой дизайн». И думаю, что в скором времени обращусь к вам за первым прочтением 🙂
    Кого-то из участников семинара знаю лучше, а с кем-то из коллег мы до этого практически не общались. Интересно, что многие вещи об участниках были очень узнаваемы, а что-то открывалось впервые. Отдельно хочется отметить атмосферу встречи: очень доверительная, комфортная и дружественная. За это спасибо вам и всем участникам!

  9. Екатерина:

    возвращаюсь с инсайтом по лекции про «Роли». Мне ужасно было сложно на нее собраться, ну ты знаешь почему (и я узнала тоже на лекции), я отшельник или как там правильно, у меня крест планирования или как верно это? Вообщем знаю одно, я не с головой ушла в дизайн, я не знаю что будет завтра со мной, работой, или мужем… Но когда я пришла к тебе — понимаешь, я физически, в буквальном смысле, почувствовала весь этот заряд, а то, что вокруг собрались такие прелестные люди (а я вообще не люблю, жутко боюсь даже, незнакомых людей!!!), мне было мега комфортно.

    По делу — ты дала возможность заранее (!), чтобы мы узнали профиль близких нам людей и могли понять их сущность тоже. О да. Я следила за всем. Я заранее тебе сказала о людях и ты так тонко, так правильно уделяла внимание даже тем, кого не было с нами, так чувствовала группу. Если честно я не понимаю чем семинар будет отличаться от лекции, потому что и на лекции ты уделяла внимание каждому и давала выговориться.

    И это удивительно, со всеми моими заморочками, все-таки прийти, прийти именно НА ТЕБЯ, вылезти из своей скорлупы и получить такое удовлетворение. Я верю, что все не просто так, верю, что дальше будет не лучше, а правильнее, и при чём только для меня, я поняла что меня ждет впереди, да, я не могу это изменить, я не могу на это повлиять, но я могу с этим жить и принять это. А как правильно я послушаю на семинаре.

  10. Елена:

    Я бы хотела написать о том, что чувствую после небольшого лишь погружения в Дизайн.

    Я осознаю насколько ничтожно мало он меня коснулся. Однако. Первым моим порывом было узнать все о себе, я мечтала что сейчас твое прочтение даст мне ответы на все вопросы — как жить, где работать, как разбогатеть и уходить от мужа или нет;). Сейчас мне смешно. Сейчас я понимаю, что прочтение ответы на эти вопросы не дает. Оно дает больше. Оно заставляет задуматься. Ты, Таня, заглянула в меня глубже, чем я сама, сказала на прочтении о том, чего я боялась или не хотела в себе признать. Мне стало легче. Чем? Я приняла себя. Я поняла, что это нормально ждать похвалы для меня. Что я хочу получать обратную связь от людей и мне это необходимо и нравится. Я очень, очень сильно задумалась о том, что просто бесцеремонно могу врываться своей аурой в других людей и как им при этом тяжело. Это поняла Я. Понимаешь, я? Которая всегда «шла по головам» и плевать на всех. Как это нашло отражение в жизни? Оглядываюсь сейчас — обалдеть как! Я стала спокойна. Настолько, что нет конфликтов на работе, спокойнее вокруг меня. Нет, я не стала принимать весь мир, я стала по другому к нему относиться. Не борюсь с ветряными мельницами (с). И что удивительно, я увидела вокруг себя людей, которых раньше не замечала, я стала чувствовать их чувства, в смысле поняла, что они есть. Нет, они меня не напрягают, наоборот, то, что я с ними считаюсь приносит мне круче дивидендов, чем тогда, когда я действовала «силой». А насколько мне стало спокойно в душе!! Такое чувство, что между мной и внешним миром появилась защита, я как бы внутри и весь негатив отскакивает и мне, с моей бесконечной, бесконечной тревогой — спокойно. Я даже не заставляю себя чувствовать себя спокойно. Я бы никогда не поверила, если бы мне сказали, что это возможно. Я так торопилась жить и все сделать и все должна была знать, что мне некогда было дышать. Буквально. У меня реально было проблемы со здоровьем из-за этого, мне физически не хватало воздуха. Я теперь спокойна. Уехал муж, я не дергаю его звонками каждые 30 минут (!), он сам стал звонить каждые 20 (!) минут, хотя раньше жутко бесился, а теперь вот сам… Я не стремлюсь на работе заполнить собой все дыры, влезть в любую ситуацию. Хотя это сложно, но когда я не лезу — мне хорошо, спокойно и потом наблюдая как развернулась ситуация я получаю удовлетворение и умиротворение даже.

    И это только после прочтение. Я кстати сразу его не поняла. Это здорово, что ты и записала на диктофон и прислать печатную копию. Я возвращалась к нему раз семь где-то наверное. Вообще, я поняла, что сразу все усвоить ты не сможешь, нужно время. И кстати мое разочарование, что нет ответа на вопросы как жить и стать счастливой прошло после второго прослушивания, а после третьего я поняла, что у меня в руках самый крутой и сильный инструмент того, чтобы сделать свою жизнь самой! Точнее в моем случае — не делать ничего. ;). Я и тогда и стала пробовать ждать, и перестать инициировать.

    О, мне дико сложно не инициировать с моей работой, считай я не выполнила план. Но удивительно — буквально сразу, я даже не успела сильно испугаться, клиенты, о которых я не слышала полгода стали появляются и возникло какое-то движение, не знаю, может это и не связано с волшебством Дизайна, но одно могу сказать точно — проекты, которые раньше достались бы мне с нервным срывом и бессонными ночами, в этот раз — пришли сами.

    О лекции «Мир через призму Human Design». Я очень. Очень! Очень! Сложно выхожу «в свет», я не умею и не могу общаться с новыми людьми (моя профессия к слову меня к этому обязывает и это еще одна загадка для меня). Решение пойти на лекцию я приняла буквально ночью за несколько часов до ее начала. Могу сказать одно — я чувствовала себя удивлено комфортно, я была внутри всего процесса и чувствовала себя своей;). Я очень благодарна тебе, что ты нашла время затронуть и мои личные вопросы (я понимала, что они мои, хотя ты не называла фамилий/имен, но видимо подготовилась и каждому сказала что-то личное о нем в процессе общей лекции). Если честно, мне было плохо после лекции. Нет, сначала было все хорошо, я порхала. Потом пришло осознание, как всегда собственно, и я поняла, что есть вещи, которые надо менять, есть то, что не дает мне быть в гармонии с собой. А менять, Таня, страшно. Неизвестность страшит (привет, селезенка!). Но зато я знаю, я не должна и не обязана ничего менять, пока не буду к этому готова (пока не поменяется само))), и от этого мне легче. Мне легче жить, пусть с неправильным решением, которое диктует ум, но я пока не почувствовала этот отклик, пока я не нашла его в себе, я ищу, жду, изучаю. Не так много, не так тщательно. Но это мой выбор и он у меня есть и я имею на него полное право и я свободна от осуждений и мне хорошо и комфортно с собой, сейчас. И фишка в том, что теперь я знаю как изменить свою жизнь;) нет, не действиями, я просто наблюдаю и жду, и оно всё равно произойдет. А что и как ты научишь меня (раскроешь тайну) на других лекциях и семинарах. Я их жду. А вообще (т.к это всё же отзыв, а не поэма о жизни;)), Таня, так как ты переложила это «мировозрение» на доступный мне язык (такому сложному и закрытому человеку) я такого не получала нигде, я бы никогда не поняла и не приняла Дизайн, если бы не ты! Уффф, спасибо! И еще ты очень, очень тактично делаешь прочтение, я это оценила;) (хотя сначала было страшно, как будто ты видишь меня насквозь). Все, сорри за сумбур!

Оставить свой комментарий

Поиск
Новости проекта КЛЮЧИ И ИСТОРИИ

А кто Вы по Дизайну Человека?

View Results

Загрузка ... Загрузка ...
ПОДПИСАТЬСЯ НА НОВОСТИ ЭФФЕКТА БАБОЧКИ

Как читать о Дизайне Человека на моем сайте
Порядок изложения информации о Дизайне Человека на сайте ЭФФЕКТ БАБОЧКИ
Видео о Дизайне Человека на моем канале YOUTUBE
О моем эксперименте
Я - Генератор 5/1 и мой Эксперимент еще в самом начале пути
Рубрики
Вверх
© 2017    ЭФФЕКТ БАБОЧКИ | KINDOFMAGIC.RU   //    Войти