Брызги воды на лобовом стекле

DWybHsaDxRY

Ну что ж. Прекрасный семинар «Проживая свой дизайн» получился у Маши Водолазской в Ярославле.

Для меня это было легко. Это очень хорошее слово, чтобы описать то, как я это прожила. Мне было легко. Приезжать, уезжать, сидеть, лежать, выходить на перерыв, гулять по территории, слушать Машу, наблюдать за играющими детьми, сидеть у костра в тишине или под звуки каких-то волшебных инструментов. Было легко молчать. И легко говорить — о страхах, и о смерти — и не было страшно, больно или неприятно (только одно цепляло — это мною же инициированная сакральная сессия к которой я оказалась совсем не готова — и это так забавно!). Это было похоже — нет, не на танец для меня — а скорее когда плывешь в море, меееедленно, и уже далеко от берега, и голова оказывается то под водой — и тогда так плотно, тихо и прохладно — то над водой — и тогда дыхание так слышно, вокруг все так ярко, и так красиво, и берег так далеко… Не знаю понятен ли такой образ… Но у меня было как-то так. Я здорово отдохнула на этом семинаре — от себя. И мне это очень понравилось.

На семинаре было много красивых людей — которыми хотелось любоваться. Такая прекрасная, прекрасная Маша, такая гармоничная, такая красивая, такая плавная, такая ритмичная, с которой просто хотелось находиться поближе рядом, даже не разговаривая. Такой харизматичный Олег — проектор в более чем трехлетнем Эксперименте — он все время сидел позади всех, молча, но когда он заговорил, после обращения персонально к нему, к его опыту — над ним будто бы включилась лампочка, и он оказался на сцене, и все-все, развернулись к нему, и слушали его как завороженные. Такие красивые, сильные, самодостаточные, гордые манифесторы… Такие хрупкие, но стойкие ментальные проекторы… Такие откуда-то изнутри мудрые, но нуждающиеся в поддержке и признании селезеночные проекторы… Такие разные, разные, но чем-то неуловимо родные генераторы…

Хотелось просто смотреть, смотреть на всех, наблюдать и наслаждаться.

Из полезного — вывела наконец с подачи Маши, формулу своего Ложного я. На котором-то месяце Эксперимента.

Получилось вот что:

Я не знаю, достойна ли я вообще хоть чего-то, поэтому, стремясь любыми способами доказать свою ценность (открытое эго) я пытаюсь ответить на все вопросы и беспокоюсь обо всем на свете (неопределенная голова) и то спешу, спотыкаясь, то вообще замираю как испугавшаяся ящерица (открытый корень). При этом я всячески избегаю правды о себе (неопределенное Солнечное сплетение) и держусь за явно травмирующие меня отношения (неопределенная селезенка) опять-таки чтобы обрести наконец это вожделенное чувство своей ценности и нужности (открытое эго).

Вот круг и замкнулся на Эго… Опять на нем.

FGPeoMgeGwwА вот про желание открытого солнечного сплетения избежать конфронтации у меня есть одно наблюдение. Самая страшная конфронтация которой изо всех сил пытаешься избежать это есть ВСТАТЬ ЛИЦОМ К ЛИЦУ с правдой о себе. То есть это не о том, что мы боимся с кем-то конфликтовать. Мы боимся столкнуться с чем-то неприятным в себе — своей реакцией, своей болью, своим страхом. Я это поняла на очень простых бытовых примерах, а потом уже увидела на старом форуме Бины и Паринамы Репниных, про то что фраза «избегает конфронтации, и, тем самым, правды» русским ухом воспринимается, прежде всего, как «избегает конфликтов», «уходит от борьбы», хотя у этого слова есть еще одно значение — очная ставка, или стоять лицом к лицу, или быть поставленным перед… (например, выбором). И вот это здорово во мне срезонировало — потому что не конфликтов я боюсь, и не борьбы. А именно вот этого вот — оказаться одной лицом к лицу со всем что меня пугает и болит, и признать это, и ответить себе на вопрос почему. Ну это так, маленький штрих…

А еще, я долго думала, и читала, и слышала на курсах много вопросов про определенные-неопределенные центры — вот мол у меня этот центр определен, но я чувствую тоже самое, что пишут про неопределенный. Это так! Просто определенный центр оборудован для того чтобы работать таким образом, так скажем определенное эго — оборудовано для того чтобы обещать, выполнять обещания, или не выполнять — но не травмироваться от этого… Я чуствую это сейчас — что в определенном центре есть сила и фиксированность/стабильность ДЛЯ ПРОЖИВАНИЯ ЭТОЙ СИЛЫ. Силы, которая — ПРИХОДЯ ВРЕМЕННО — способна разорвать открытый центр. Разумеется, это происходит только в случае если определенный центр работает корректно, а это в свою очередь возможно только при следовании стратегии и авторитету…

X_EmwGwRqTw

Еще, из своего опыта работающего генератора теперь уже могу сказать, что если в целом на работу есть отклик, и если она действительно твоя — то достаточно одного отклика-не отклика при вхождении в ситуацию, или какой-то проект, а дальше все уже само случается. Если это произошло корректно — то дальше вопрос делать или не делать отчет, или идти не идти к начальству уже не стоит… — это происходит как-то само собой. То есть если я не могу — я нахожу способ слиться с ситуации которая меня не устраивает. Или иду — но начальство уже не может мне навредить, потому что я вошла в ситуацию корректно. Бессмысленно ловить отклики или не отклики в изначально некорректной ситуации. Лучше экспериментировать с чем-то что только начинается. Так я совсем недавно отказалась от проекта, про который мой ум и все окружающие вопили — что это такой шанс которого упускать нельзя. И как-то все так легко произошло…

Ну что еще у меня… А вот еще, про отклики. Полагаю, что я не распознаю и половины запросов, на которые стоило бы отреагировать… Думаю, что не распознаю… потому как ежели их (запросов) нету — то полагаю, что это означает, что ум не считает их достойными внимания. Жизнь-то вокруг меня идет. И не верю я в то, что у нее для меня ничего нету.  Просто я пока не слышу/не вижу.

Зато вот такое стала замечать. Меня спрашивают — а что-то во мне начинает умиляться от восторга — ой, мамочки, меня спросили, да я ж востребована, да я ж могу здесь горы свернуть, счастье-то какое. И я впрягаюсь во что-то. Таких много случаев уже было, и поэтому я сейчас иду по пути сокращения этого вот… эммм… социального взаимодействия… (ну, не то чтобы вот прям вот так специально стратегически иду — просто… пускаю многие вещи на самотек, не поддавливаю — и они сами потихоньку отваливаются)… А когда запрос идет — я ничего не могу (не успеваю) сделать. Я только потом, по результату, по потраченным силам, по горечи, по тяжести невыполненных обязательств — вижу — не мое это было. Сил-то у меня по-прежнему пока немного. Фрустрация — она такая фрустрация.

В целом-то я всегда знала, что я — вот ну вот ни разу не манифестор. Настолько не манифестор, что на меня вся манифесторская пропаганда всей моей жизни подействовала довольно быстро — я поняла, что мне НЕ УГНАТЬСЯ. И замерла, закуклилась, перестав вообще что-либо как-либо делать. Пожираемая разными чувствами… вины… того что я неудачник… плохая мать… ну и всякое разное, (ууу — банальность пишу — а таки больно).

Как ни крути — я в эксперименте всего ничего… (кстати мне так странно всегда когда говорят — я не знаю, когда начался мой эксперимент. По-моему, эксперимент — на то он эксперимент, чтобы у него была точка отсчета — т.е. это на мой взгляд может и необязательно быть прочтение — это та точка, когда ты решаешь, что ты НАЧАЛ пробовать и отслеживать результаты, ммм?) (хмм… перечитала и подумала — уровень безапеляционности суждения дает основания для сомнения в его искренности. Вот, мол, мой эксперимент — самый экспериментальный эксперимент среди всех экспериментов. Забавно )) не буду убирать. Названо — прожито.)

bi4OZRj_iJ0Ну что еще… А, еще была мысль — по поводу ума. Меня все время парит вопрос того, что все идет из ума, и даже мой эксперимент идет из ума, и мои реакции от ума, и вообще я все себе выдумываю. И вот, буквально сегодня, в дискуссии в Машиной группе поддержки для участников семинара на фейсбуке, у меня сформулировалось кое-что по этому поводу. Один из кажущихся парадоксов, а на самом деле глубоких философских аспектов ДЧ заключается в том, что вся система направлена на то, чтобы высвободить нас из-под власти ума, но БЕЗ УЧАСТИЯ УМА ничего не выйдет. Вот я например точно знаю, что всю жизнь я напрягала свое открытое эго, и ни к чему хорошему меня это никогда не приводило. А сейчас я расслабилась и сопротивление исчезло. То есть маркер того, что ты движешься корректно — снижение сопротивления среды. Для меня во всяком случае. Но, и та и другая модель поведения — быть волевой и целеустремленной или давать себе послабления — внутри моей головы, то есть идут от ума.  Эксперимент со Стратегией и авторитетом включает в человеке какие-то очень здоровые психологические механизмы… То есть я САМА включаю в себе какие-то вещи, которые не могли включиться годами и никакая терапия или тренинги личностного роста не могли их включить. Я не знаю как это получается — интересно поразмышлять об этом — я не сильна в психологии, но уверена, что и этому есть объяснение.

Так в общем, и живем…

Ох, а как много еще остается под водой.

Огромная часть айсберга.

 

 

 

 

Опубликовать в LiveJournal
Оставить свой комментарий

Поиск
Новости проекта КЛЮЧИ И ИСТОРИИ

А кто Вы по Дизайну Человека?

View Results

Загрузка ... Загрузка ...
ПОДПИСАТЬСЯ НА НОВОСТИ ЭФФЕКТА БАБОЧКИ

Как читать о Дизайне Человека на моем сайте
Порядок изложения информации о Дизайне Человека на сайте ЭФФЕКТ БАБОЧКИ
Видео о Дизайне Человека на моем канале YOUTUBE
О моем эксперименте
Я - Генератор 5/1 и мой Эксперимент еще в самом начале пути
Рубрики
Вверх
© 2016    ЭФФЕКТ БАБОЧКИ | KINDOFMAGIC.RU   //    Войти